Träumen...

träumen ist wohl das schönste, was ein Mensch kann. Das Träumen kann einem niemand nehmen, es kann niemand beeinflussen, bestimmen, führen oder gar verbieten!!!... Träumen tut man nur für sich allein!!!

Ich träume von so vielen schönen Dingen, nehme mir meine Auszeit von der bitteren Realität, bis mich diese ruft und sagt "Hallo, komm mal eben kurz zurück Du hast da bissl Verantwortung zu tragen..."

• In den Wolken liegen und
• Ein Wolkenschloss bauen...
• Auf dem Regenbogen entlanglaufen...
• Sich nicht sattsehenkönnen an soviel Farbenpracht...
• Die Sonne küssen wenn sie den Horizont berührt...
• Sie beweinen, weil sie jeden Tag dem Untergang geweiht ist...
• Den Regen schmecken in seiner Vollkommenheit...
• Die Sterne polieren und
• Den Mann im Mond besuchen...
• Hänsel und Gretel den richtigen Weg zeigen und
• Schneewittchen gehörig Konkurrenz machen...
• Gefallene Blätter zurück an die Bäume kleben...
• Krokusse neues Leben einhauchen...
• Die Schäfchen in den Himmel kleben und
• Mit den Delphinen die Ozeane durchqueren...
• Die graue Welt bunt malen und
• Die Schwarzmaler vernichten...
• Die Gedanken wirklich frei sein lassen und
• Gefühle leben ohne das sie schmerzen....

Ach, ist das nicht schön??? Einfach so zu träumen und sich fallen lassen in sich selbst und seinem Inneren??? Das Kind zu sein, was sich ein jeder für sich bewahrt haben sollte??? Immer wieder neue Schritte zu lernen, als könne man noch immer nicht aufrecht gehen? Jeden Tag etwas dazuzulernen und dessen nicht müde werden???

Träumen fetzt... und mit dem gewissen Funken Realität ist es sogar sinnvoll und hilfreich....

Feelings... what the fuck!!!

Genau... was ist das für eine Scheisse mit den Gefühlen???

Ich weiss, dass meine letzten Posts sehr positiv waren und mein Glück - glücklich zu sein - ohne IHN zum greifen nah war... Ich wollte es / ich will es... aber was soll ich gegen die Feelings machen???

Schon das ganze WE drehen sich meine Gedanken und Träume um ihn... Nachts wach werden, aus dem Traum gerissen werden, nicht mehr einschlafen können, dass Messer in der Brust spüren, was noch einmal richtig schön rumgedreht wird... Feelings... Bäääähhhhhhhh aber genau das ist es, was ich fühle, spüre und empfinde...

Sehnsucht, Vermissen, Alleinsein... Ich weiss nicht, wo das noch alles hinführen soll... ich weiss nicht, wie ich endlich wieder ein normales Leben führen soll... Ich weiss im Moment wohl einfach gar nichts mehr...

Wozu braucht man Feelings, wenn sie einem nicht gut tun? Wenn sie einen traurig machen? Wenn sie einen denken lassen und wenn man sie nicht abstellen kann? Wenn sie einem weh tun und einen zum weinen und zweifeln bringen??? WOZU???

Ich weiss es nicht... Das einzig positive, was ich mitnehme ist, dass ich nach wie vor lebe, sonst würde ich NO FEELINGS haben und das es wohl irgendwann Bergauf gehen wird, da schlimmer ja kaum möglich ist...

Feelings oder auch

G - edanklich

E - igenständige

F - eelings

Ü - ber

H - erz,

L - eid,

E - insamkeit.

Fuck Off!!!

War ich denn so blind???

Nein, mal ganz ehrlich kann das denn wirklich sein, dass ich so blind war und NICHTS mehr gesehen habe??? Waren meine Augen durch die Tränen der letzten Wochen so verschleiert und meine Gedanken so wirr, dass sie mein Gehirn vernebelt haben???
Ich komm mir vor, als hätte ich mir mit meiner elenden traurigen Stimmung, meiner Vertsrickung mit dem Selbstmitleid und der Flucht ins Kellerloch selbst alles genommen, was wichtig war / IST!

Ey ehrlich, ich bin dabei meinen Weg zu gehen und es gibt tausend Sachen, die mich erfreuen, mir ein Lächeln auf die Lippen zaubern und mich glücklich machen... und ich habe sie einfach nicht gesehen... kann das denn echt wahr sein???

Ich nenn Euch mal ein paar solcher Dinge, die mich einfach nur glücklich machen:

strahlende Kinderaugen
"Du bist die beste Mama auf der ganzen Welt"
"Ich hab Dich so supidolle lieb mein Schwesterherz"
Sonnenaufgang auf dem tristen Weg zur Arbeit
Bunte Blätter die von den Bäumen fallen und unter meinen Füßen rascheln
der Geruch der Natur
heißer Tee
Kerzen
ein gutes Buch
ein Film im Fernsehen
meine Häkelnadel (japs, ich bin so :-P )
flauschige Winterstiefel
meine Ledejacke
MEIN BLOG (die beste Entscheidung - mit Anschubsen - meines Lebens)
Eure ganzen lieben Kommentare zu meinen Posts
...

unendlich lang könnt ich diese Liste machen und ich fasse es nicht, wie ich all das in letzter Zeit einfach nicht mehr sehen konnte oder sehen wollte... All diese wunderschönen Dinge berühren mein Herz und wärmen es mit einem wunderschönen Gefühl...

Es macht mir im Moment einfach Spaß zu leben und Spaß meinen Weg zu gehen und ich weiss, ich werde ihn noch eine ganze zeitlang allein gehen... viel zu schön ist das wiederentdeckte Gefühl was mich einfach wahnsinnig erfüllt...

Der Weg ist das Ziel...

ich glaube das ist eine Sache, die ich grad für mich lernen muss und vor allem ein WEG, den ich endlich gehen muss (und will). Sei er noch so stolprig und kurvenreich... ich muss da durch!

Und glaubt mir, ich werde meinen Weg gehen!

Nachdem ich mein dringendes Bedürfnis, IHM einen Geburtstagsgruß auf besondere Art (ihr habt sicher das Gedicht auf meinem Blog gelesen) zukommen zu lassen, gestillt habe und es mir seit der Entscheidung, genau das zu tun, besser ging, kann ich nun anfangen abzuschließen... Vielleicht war auch schon dieser Gruß an sich mein stiller Abschied... Wer weiss das schon so genau?

Es war eine schöne Zeit mit ihm und ich werde mich gerne zurück erinnern... aber man kann Leute zu ihrem Glück nicht zwingen... und ich glaube mehr und mehr, dass ich das auch gar nicht mehr will... Versteht mich nicht falsch, er ist ein herzensguter und besonderer Mensch und wird immer einen Platz in meinem Herzen haben... aber man sollte merken, wann es vorbei ist und ich akzeptiere es...

Ich will endlich wieder ICH sein und genau diesen Weg mit all seinen Hürden, werde ich nehmen! Viel zu lange habe ich ihn zu meinem Mittelpunkt gemacht und mein Leben nach ihm gerichtet. Viel zu lange, war er das wichtigste für mich. JETZT setze ich die Prioritäten neu und ganz oben stehen nun meine Kinder und natürlich ICH!

Ich weiss, kein Weg ist einfach und leicht und grad weil ja auch der Weg das Ziel ist, werde ich viele Steine beiseite räumen müssen aber auch viele kleine Erfolge verzeichnen können... und glaubt mir, darauf freue ich mich sehr!!!

Ich schließe eine Tür und hundert andere werden sich öffnen und ich hoffe wirklich sehr, dass ich ein paar von den Türen wahrnehme, anstatt sehnsüchtig die verschlossene Tür zu betrachten! Ich bin guter Dinge und ich werde es schaffen. Wie lange ich dafür brauche?

Bis ich am Ziel bin ;-)

Ihr dürft mich hier auf meinem Weg begleiten, denn egal ob es Tränen sind, die ich vergiesse oder aber ein Strahlen ist, was ich verbreite... ich lass Euch an mir und meinen Gedanken teilhaben... Genau dazu habe ich den Blog schließlich :-) Und vielleicht, fange ich endlich meinen Traum an :-D

Ich wünsch Euch nen schönen Restmontag... Auch wenn es die Montage sind, die ich liebend gern aus dem Kalender streichen würde... aber erst heute früh hörte ich im Radio "Übermorgen ist übermorgen schon Freitag" :-) Klingt doch so schon viel schöner weil kürzer oder ;-)

Music underlines my life...

Japs, so in der Art können wir das denke ich ganz gut stehen lassen...

Zumal es einfach so ist, dass ich je nach Gefühlslage genau die Musik höre, die meine Gefühlssituation entweder noch mehr beflügelt oder halt noch mehr in den Keller treibt...

Ich liebe - und das meine ich wirklich Ernst - tiefgründige und ausdruckstarke Musik!!! Musik, die einen wirklichen Sinn hat, dessen Zeilen ins Blut gehen und die mich einfach mitreißen...
So liebe ich zum Beispiel den Song von Nena "In meinem Leben"... Ich weiss nicht, ob ihr ihn kennt... aber es gibt eine Sonzeile in dem Lied, mit der ich mich einfach immer und immer wieder identifizieren kann: "Ich bin mir nah und immer wieder fern, das hat was von allein sein und das mich niemand kennt..." *hach *schmelz, wie sehr ich es liebe und wie sehr ich manchmal wirklich denke, dass ich mir so unglaublich fern bin... Manchmal denke ich einfach "HALLLLOOOOOOOOOOOHOOOO, wer bist du *eigentlich* verdammt nochmal und was hast DU mit mir zu tun????" *ggg japs schön blöd ich weiss... aber es ist nun einmal so, dass ich mich manchmal einfach hasse, mich im Spiegel nicht anschauen mag und hast Du nicht gesehen, was nicht sonst noch alles....

Und daaaaaaaaaaaaaaaaaaan gibt es aber auch Lieder, die mich froh machen und mich den ganzen Scheiss vergessen lassen... Ich denk da so an "Nossa, nossa..." und " i wanna live my life..." Herrlich, wie ich da mitgehen kann und mir denke JAAAAA ich bin gut wie ich bin und verdammt noch einmal es ist MEIN Leben, was ich zu leben habe und ihr habt nen Scheiss damit zu tun.. Ihr könnt daran teilhaben wenn ihr wollt aber es nicht ändern!!! Ich bin wie ich bin und ich bin verdammt noch einmal gut so!!!!

Genau so gespalten, wie mein situierter Musikgeschmack, scheint ab und an (oder auch des öfteren) mein ICH zu sein... Ist nicht schlimm... ich kenn mich so und nicht anders und ab und an komm ich auch ganz gut damit klar... nur leider... leider ist das nicht immer so...